ATTENZIONE: diffondete!

Ciao, il mio nome è Arild Ovesen.

Soffro di 54 malattie rare e mortali, cattivi risultati scolastici,
eiaculazione precoce, paura di venire rapito e ucciso mediante
elettroshock anale, e senso di colpa per non aver inoltrato 50 miliardi di
catene di
Sant'Antonio mandatemi da persone che pensano davvero che se uno le
inoltra, la povera piccola bambina di 6 anni a Foligno con un tricorno in
fronte non riuscirà a procurarsi abbastanza denaro per toglierlo prima che
i genitori la vendano al Circo Orfei.

Prima di tutto devi mandare questa lettera a 7491 persone entro i
prossimi 5 secondi, altrimenti verrai stuprato/a da un montone impazzito e
poi
gettato fuori da un edificio altissimo per cadere in una collina d
'escrementi animali.

Se non lo farai, a causa di uno strano virus la ventola dentro il pc si
metterà a girare al contrario e vi risucchierà il processore.

Dopo una serie di lampi di colore blu, dal vostro lettore cd (se avete il
masterizzatore è peggio), uscirà il totem (o tantra) della buona sorte che
ha già fatto il giro del mondo tre volte (e mi ha confidato di essersi
rotto il cazzo perché vorrebbe starsene cinque minuti a casa), vi
appoggerà alla pecorina sulla tastiera , indipendentemente se siete donne o
uomini.

Per ogni messaggio che manderete all'indirizzo boccaloni@bocaloni.it
un'associazione donerà un quarto di
dollaro per comprare un nuovo aereo all'aviazione americana che servirà per
tirare giù un'altra funivia in Italia.

E per ogni mail che manderete alla Microsoft o che manderà un'altra
persona dopo avere ricevuto l'informazione da voi, vi verrà portata una
pizza
quattro stagioni a casa vostra da Bill Gates in persona.

Io all'inizio non ci credevo poi ne ho spedite tante e dopo tre settimane
mi è arrivato addirittura un calzone farcito !!!

È del tutto vero!!! Perchè questa lettera non è come tutte quelle false,
QUESTA è del tutto autentica!!! Del tutto vera.


Ecco il programma:

Mandala a 1 persona: 1 persona si incazzerà perchè gli hai mandato una
stupida catena di Sant'Antonio.


Mandala a 2-5 persone: 2-5 persone si incazzeranno perchè gli hai mandato
una stupida catena di Sant'Antonio.

Mandala a 5-10 persone: 5-10 persone si incazzeranno perchè gli hai
mandato una stupida catena di Sant'Antonio, e forse valuteranno
l'opportunità di
sopprimerti.

Mandala a 10-20 persone: 10-20 persone si incazzeranno perchè gli hai
mandato una stupida catena di Sant'Antonio, e faranno saltare te, la tua
casa, la tua famiglia e il tuo gatto in aria.

Erode Scannabelve, un pediatra mannaro di Trieste, non spedì a nessuno
questa mail: dei suoi tre figli uno cominciò a drogarsi, il
secondo entrò in Forza Italia e il terzo si iscrisse a Ingegneria dei
Materiali.

Turiddu Von Wasselvitz, un allenatore di farfalle da combattimento
austro-siculo, si fece beffe di questa mail ad alta voce, e in
quello stesso istante gli esplose la testa.

Meo Smazza, pornodivo shakespeariano, non diede alcun peso a questa mail:
ignoti gli riempirono un profilattico di azoto liquido, e lui se ne
accorse solo dopo averlo indossato.

Un tizio che conosco non ha diffuso questa mail e ha disimparato ad andare
in bicicletta.

Se inviate questo messaggio a tutti coloro che conoscete, perderete 2
minuti, ma forse la finiranno di rompere con queste catene di
Sant'Antonio!

Come vedete sono un autodidattico

Lo so che è vecchiotta, ma il dramma di iscriversi ad ingegneria dei materiali e quello di disimparare ad andare in bicicletta mi fanno sempre scompisciare dalle risate

Sarà pure vecchiotta ma fa sempre bene, soprattutto ai neofiti della rete che continuano imperterriti a mandare catene varie

...l'ultima che mi è arrivata pretendeva che dicessi un "Pater Noster" per il defunto Papa e perchè il Signore illuminasse i "Conclavanti". Dopodichè chiedeva di essere inoltrata ad altre 5 persone...

ovviamente l'ho archiviata nella spazzatura...

[Modificato da Fiore de Campo 15/04/2005 23.40]

ATTENZIONE!
Se ricevete un messaggio e-mail intitolato "Badtimes", cancellatelo immediatamente. Non apritelo. Si direbbe sia molto pericoloso.
Non solo cancellerà tutto quello che c'è sul vostro hard disk, ma cancellerà anche tutto il contenuto di ogni disco nel raggio di sei metri dal vostro computer.
Smagnetizzerà TUTTE le vostre carte di credito.
Modificherà le vostre password, altererà la sintonia della radio e il tracking del videoregistratore, e userà un campo di armoniche subspaziali per graffiare ogni CD che tenterete di ascoltare.
Ricalibrerà il vostro frigorifero in modo da far fondere il vostro gelato e inacidire il vostro latte.
Riprogrammerà i numeri memorizzati nella segreteria telefonica sostituendoli tutti con quello di vostra suocera.
Verserà anticongelante nella vasca dei pesci rossi.
Berrà tutta la vostra birra.
Lascerà i calzini sporchi sul tavolo del soggiorno quando aspettate ospiti.
Sostituirà il vostro shampoo con smacchiatore e il vostro smacchiatore con lozione per capelli, mentre nel frattempo si vedrà di nascosto con la vostra fidanzata in un motel, pagando il conto con la vostra carta di credito (l'unica che avrà risparmiato dalla smagnetizzazione).
Vi spingerà a correre con le forbici in mano e a fare quel tipo di giochi che sembrano un divertimento innocente finchè qualcuno non ci rimette un occhio.
Riscriverà i vostri file di backup, cambiando tutti i vostri verbi dalla forma attiva alla forma passiva e incorporando errori non rilevabili che cambieranno radicalmente il significato delle frasi più importanti.
Se il messaggio "Badtimes" verrà aperto in ambiente Windows 95, lascerà alzata la tavoletta del water, e abbandonerà il vostro asciugacapelli con la presa inserita e pericolosamente vicino a una vasca da bagno piena.
Non solo rimuoverà tutte le targhette con le istruzioni per il lavaggio dei vostri vestiti, ma sostituirà il vostro latte scremato con latte intero.
Sostituirà tutta la carne della vostra mensa con carne Simmenthal.
Riarrangerà le molecole della vostra acqua di colonia, dandole un aroma di aglio.
Esso è insidioso e subdolo.
E' pericoloso e terrificante da osservare.
E' anche di un'interessante sfumatura del colore malva.
Questi sono solo alcuni dei sintomi di infezione.
SIETE PREGATI DI RISPEDIRE QUESTO MESSAGGIO A CHIUNQUE!!!

Sei troppo forte Cocco